نماینده فعال شاپ تو ایران دات کام

X

نماینده فعال شاپ تو ایران دات کام

نماینده فعال شاپ تو ایران دات کام

عکس . فیلم . جوک . استقلالی . پرسپولیسی . داستان . فروشگاه ارزان سرا

	بیا بخند و یه نظرم بده !!!!
سلام......... خودت بخون بعد اگه خواستی نظر بده ! امام جمعه اروميه: جوانان ! برويد ريش بگذاريد و خوشگل شويد امام جمعه اروميه در گفت و گوي اختصاصي با خبرنگار سينا با تقبيح آنچه آن را "هيپي " شدن جوانان تعبير کرد گفت : جوانان ! برويد ريش بگذاريد و خوشگل شويد و اين هيپي بازي ها را کنار بگذاريد. غلامرضا حسني افزود: حضرت آيت الله امام خميني (ره) در زمان اعليحضرت غيرمحبوب ايران ( محمد رضا شاه پهلوي) جوانان هيپي را آورد و انقلاب کرد و سپس همه شهيد شدند اما من الان متاسفم از اينکه بعضي ها دارند هيپي هاي جديد پرورش مي دهند و مي گويند آزادي ، آزادي. وي خطاب به اين افراد گفت: بابا بروپي کارت چه آزادي ، آزادي! امام جمعه اروميه همچنين معتقد است که در نهمين دوره انتخابات رياست جمهوري يک رييس جمهور داخل شکن و خارج شکن بايد توسط مردم انتخاب شود. امام جمعه اروميه همچنين در رابطه با تهديدات آمريکا عليه ايران گفت: امروز صميممانه مي گويم که اگر آمريکا بخواهد قديم به سوي ايران بردارد و بايد از روي جنازه 80 ميليون جمعيت بگذرد. وي ادامه داد: من الان خودم قادرم با تير و فشنگ در مقابل آمريکا و اسرائيل بجنگم. او مي گويد که اگر آمريکا بخواهد کوچکترين قدمي به خاک ايران بردارد با سه محور اصلي تشيع جهان (ايران، پاکستان و افغانستان) درگير خواهد شد. او تاکيد کرد: مگر حسني ها، شهيد باکري ها و اميني ها مرده اند که آمريکا بخواهد به ايران حمله کند. حسني سپس خطاب به فرمانده کل قوا گفت: امروز من به حضرت آيت الله اما م خامنه اي مي گويم که جان ، مال و خون تمام ملت آذربايجان غربي مطيع فرمان شما هستند و با دستور شما آمريکا را ويران مي کنيم. وي درخصوص حضور هاشمي رفسنجاني در نهمين دوره انتخابات رياست جمهوري گفت:من کساني را که اکنون خود را براي حضور در انتخابات آماده مي کنند تخطئه نمي کنم و همه آنها محترم هستند اما همانطور که حضرت آيت الله امام خامنه اي فرمودند هيچ کس براي من هاشمي نمي شود من هم مي گويم هيچ کس براي ايران هاشمي نمي شود. حجت الاسلام " غلامرضا حسني " خطاب به "هاشمي رفسنجاني " رئيس مجمع تشخيص مصلحت نظام گفت: آقاي هاشمي ناز نکن! بيا کانديدا شو و تمامش کن! امام جمعه اروميه تاکيد کرد که رييس جمهور آينده بايد مدير، مدبر، داخل شکن و خارج شکن باشد. http://www.syna.ir/?newsid=24379 منبع خبر حالا چنتا جک مشتی !!! يارو تركه تو جبهه پشت ضد هوايي بوده ميزنه يه هواپيما رو ميندازه. خلبانه با چتر نجات ميپره بيرون، تركه ميگه: بچه‌ها در رين صاحابش اومد! تركه زنگ ميزنه خونه دوست دخترش، باباش ور ميداره، هول ميشه ميگه: ببخشيد توپمون افتاده! تركه پسرش رفته بوده زير ماشين، با سنگ ميزنه درش بياره! تركه ميره مغازه ميگه: آقا يه بيسكويت خوب بدين. بقاله ميگه: ساقه طلايي خوبه؟ تركه ميگه نه. ميگه: ويفر خوبه؟ ميگه نه . ميگه گرجي خوبه؟ ميگه نه. ميگه: مادر خوبه؟ تركه ميگه: قربان شما، دست بوسن! تركه تو مانور شركت ميكنه، اسير ميشه! تركه زنگ ميزنه 118، ميگه: ببخشيد شماره تلفن غضنفر رو دارين؟! يارو ميگه: نه. تركه ميگه: پس من ميخونم يادداشت كنين! تركه ساندويچ‌فروشي داشته، ‌يك روز يك بابايي مياد ميگه: ‌قربون يك ككتل بده، ‌فقط بي‌زحمت توش گوجه نگذار. تركه ميگه: آقا امروز اصلا گوجه نداريم، ميخواي خيارشور نگذارم؟! تركه ميره ساندويچي، ميگه: ببخشيد بندري داريد؟ يارو ميگه: بعله. تركه ميگه: پس قربون دستت، ‌بگذار يك حالي بكنيم! به غضنفر ميگن چرا زن نميگيري؟ ميگه: اي بابا، كي مياد زنش رو بده به ما؟! غضنفر يه نفر رو تو خيابون ديد و پرسيد: شما علي پسر ممدآقا پاسبان نيستي كه توي ابهر سر كوچه چراغي مأمور بود؟ پسر گفت: چرا!؟ غضنفر گفت: ببخشيد! عوضي گرفتم *موشه وارد داروخانه شد و گفت: آقا مرگ من داريد؟ پایان
+ نوشته شده در چهارشنبه 24 فروردین1384ساعت 2:24 قبل از ظهر توسط > حامد حبیبی < \|

	راه های با حال بودن
سلام.......... این بار اومدم تا راه های با حال بودنو یادتون بدم..... راه ۱: روزهای تعطيل مثل بقيه روزها ساعتتون رو كوك كنين تا همه از خواب بپرن! ﴿اين روش برای افرادی كه غير از ساديسم ، رگه هايی از مازوخيسم هم دارن پيشنهاد ميشه!﴾ راه ۲: سر چهارراه وقتی چراغ سبز شد دستتون رو روی بوق بذارين تا جلويی ها زودتر راه بيفتن! راه ۳: وقتی از كسی آدرسی رو ميپرسين بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوی چشمش از يه نفر ديگه بپرسين! راه ۴: كرايه تاكسی رو بعد از پياده شدن و گشتن تمام جيبهاتون ، به صورت اسكناس هزاری پرداخت كنين! راه ۵: توی اتوبان و جاده روی لاين منتهی اليه سمت چپ با سرعت ۵۰ كيلومتر در ساعت حركت كنين! راه ۶: وقتی عده زيادی مشغول تماشای تلويزيون هستن مرتب كانال رو عوض كنين! راه ۷: در يك جمع ، سوپ يا چايی رو با هورت كشيدن نوش جان كنين! راه ۸: به كسی كه دندون مصنوعی داره بلال تعارف كنين! راه ۹: وقتی از آسانسور پياده ميشين دكمه های تمام طبقات رو بزنين و محل رو ترك كنين! راه ۱۰: بوتيك چی رو وادار كنين شونصد رنگ و نوع مختلف پيراهنهاش رو باز كنه و نشونتون بده و بعد بگين هيچكدوم جالب نيست و سريع خارج بشين! راه ۱۱: اگه سر دوستتون طاسه مرتب از آرايشگرتون تعريف كنين! راه ۱۲: صابون رو هميشه كف وان حمام جا بذارين! راه ۱۳: وقتی دوستتون رو بعد از يه مدت طولانی می بينين بگين چقدر پير شده!(مخصوص خانمها راه ۱۴: وقتی كسی در يك جمع جوك تعريف می كنه بلافاصله بگين خيلی قديمی بود! ای بابا یدفه نگین من این کارارو بلدم نه!!!!! من خیلی از این کارارو از انجام نمی دم ولی انصافا بعضیاش باحالن ... نظر شما چیه؟
+ نوشته شده در چهارشنبه 17 فروردین1384ساعت 1:5 قبل از ظهر توسط > حامد حبیبی < \|

	کمی در باره ی ازدواج و ...
جلسه ی خواستگاري... بعد از نيم ساعت سكوت مادر داماد : ببخشين ، كبريت دارين؟ خانواده عروس : كبريت ؟! كبريت براي چي!؟ ...مادر داماد : والا پسرم مي خواست سيگار بكشه خانواده عروس : پس داماد سيگاريه....!؟ ..مادر داماد : سيگاري كه نه.. والا مشروب خورده ، بعد از مشروب سيگار مي چسبه خانواده عروس : پس الكلي هم هست..!؟ مادر داماد : الكلي كه نه... والا قمار بازي كرده و باخته ! ما هم مشروب داديم بهش كه يادش بره خانواده عروس : پس قمارم بازي مي كنه...!؟ ...مادر داماد : آره... دوستاش توي زندان بهش ياد دادن خانواده عروس : پس زندانم بوده...!؟ ...مادر داماد : زندان كه نه... والا معتاد بوده ، گرفتنش يه كمي بازداشتش كردن خانواده عروس : پس معتادم بوده...!؟ ...مادر داماد : آره... معتاد بود ، بعد زنش لوش داد خانواده ءعروس : زنش !!!؟؟؟ ! نتيجه اخلاقي : هميشه موقع خواستگاري رفتن كبريت همراهتون داشته باشين با حال بود ؟ حالا .... قبل از ازدواج : عزيزم من بي تو ميميرم تو اين يك ساعتي كه نبودي براي من يك سال گذشت ديگه خواهش ميكنم تركم نکن دوران نامزدي : اي تو محبوب ترين محبوبها اي زيبا ترين موهبت الهي اي ادامه حيات من نميدانم اگر فردا تو نباشي من فرداي آن روز را خواهم ديد دوران ازدواج : عزيزم شام داريم؟ يا بايد برم از همسايه خوبمان رستوران نويد غذا بخرم ! لباسام هم كه نشستي اشكال نداره اتو شويي هم بايد نون بخوره دوسال بعد از ازدواج : خانوم من حوصله مهمونهاي شما رو ندارم يعني از خواهرت با اون شوهر مدعي اش نفرت دارم من ميرم خونه مامانم شب هم نميام پنج سال بعد از ازدواج : ديگه از دست تو ديونه شدم اون از دست پختت كه همش شفته پلو ميپزي اين هم وضع خونه زندگيمونه همش پاي تلفن ميشيني با ابجي جونت از مد لباس و كلاسهاي لاغري حرف ميزني ديگه طاقت ندارم هشت سال بعداز ازدواج: طلاق !!!!!!!!!!!!!...... پس نمی خوای نظر بدی ؟؟؟ چرا می خوای .... حالا داستان عاشقی خررررررررررررررر آهو خیلی خوشگل بود. یک روز یک پری سراغش اومد و بهش گفت: آهو جون!دوست داری شوهرت چه جور موجودی باشه؟ آهو گفت: یه مرد خونسرد و خشن و زحمتکش. پری آرزوی آهو رو برآورده کرد و آهو با یک الاغ ازدواج کرد. شش ماه بعد آهو و الاغ برای طلاق سراغ حاکم جنگل رفتند. حاکم پرسید: علت طلاق؟ آهو گفت: توافق اخلاقی نداریم, این خیلی خره. حاکم پرسید: دیگه چی؟ آهو گفت: شوخی سرش نمیشه, تا براش عشوه میام جفتک می اندازه. حاکم پرسید: دیگه چی؟ آهو گفت: آبروم پیش همه رفته, همه میگن شوهرم حماله. حاکم پرسید: دیگه چی؟ آهو گفت: مشکل مسکن دارم, خونه ام عین طویله است. حاکم پرسید: دیگه چی؟ آهو گفت: اعصابم را خورد کرده, هر چی ازش می پرسم مثل خر بهم نگاه می کنه. حاکم پرسید: دیگه چی؟ آهو گفت: تا بهش یه چیز می گم صداش رو بلند می کنه و عرعر می کنه. حاکم پرسید:دیگه چی؟ آهو گفت: از من خوشش نمی آد, همه اش میگه لاغر مردنی, تو مثل مانکن ها می مونی. حاکم رو به الاغ کرد و گفت: آیا همسرت راست میگه؟ الاغ گفت: آره. حاکم گفت: چرا این کارها رو می کنی ؟ الاغ گفت: واسه اینکه من خرم. حاکم فکری کرد و گفت: خب خره دیگه چی کارش میشه کرد. نتیجه گیری اخلاقی: در انتخاب همسر دقت کنید. نتیجه گیری عاشقانه: مواظب باشید وقتی عاشق موجودی می شوید عشق چشم هایتان را کور نکند در پایان خدافظ
+ نوشته شده در دوشنبه 15 فروردین1384ساعت 1:3 بعد از ظهر توسط > حامد حبیبی < \|

راه های عبور از فیلتر

سلامی به راحتی توالت !!!

خوبین بروبچ ؟

این عکس بچه بازار مشترکه !!!

راه های عبور از فیلتر

فيلترشكن كمد ايراني کاملترین مجموعه فیلتر شکنی ایران پروکسی

ليست پروكسي ها بدون فيلتر مبارزه با سانسور ملایان

لیست رایگان پروکسی بدون فیلتر روشهای عبور از فیلتر در ایران

ليست دو پروكسي بدون فيلتر فیلتر شکن راهنما

66.119.33.139 ... 8080 آموزشگاه فيلتر شكني باز شو

212.22.50.170 ... 8080 فیلتر شکن باز کن

217.10.12.141 ... 8080 ليستى كامل از سايتهاى سانسور شده در ايران

216.126.204.21 ... 8080 برنامه های فیلتر شکن بدون فیلتر

67.115.94.141...8080 آموزش پروكسي به روش آسان

+ نوشته شده در یکشنبه 14 فروردین1384ساعت 1:44 قبل از ظهر توسط > حامد حبیبی < |

	نمی تونی !!!
سلام... !!! خاصيت دخترها و پسرها ايرانى دختران ايراني نمي توانند : - با داشتن چشماني بابا قوري خط چشم نكشند و چشمك نزنند ! - با داشتن پاهايي بد تركيب دامن كوتاه نپوشند و قر ندهند ! - با ديدن يك پسر خوشتيپ ، ميگرن درد نگيرند و غش نكنند ! - كفش پاشنه ۶۰ سانتي نپوشند و احساس مانكني نكنند ! - با داشتن پاهايي پرمو جوراب شيشه اي نپوشند و شيلنگ تخته نيندازند ! - روزي ۱۴ ساعت با تلفن حرف نزنند ! - زير مانتوي كوتاه دامن بلند خال خالي نپوشند ! - روزي 30 تا 40 هزار تومن آشغال جات نخرند ! - 2ساعت به ۲ ساعت لباس عوض نكنند و رنگ و وارنگ نپوشند ! - با داشتن هيكلي جنيفري ، بندري نرقصند و سينه نلرزانند ! - از دوست پسراهايشان براي هم نگويند و لايه اوزون را جر ندهند ! - عشوه شتري نيايند و ناز نكنند ! - از ۳۰ تا پسر شماره نگيرند و به هر ۳۰ تا زنگ نزنند ! پسرهای ايراني نميتوانند : - با داشتن هيكلي ضايع تي شرت تنگ نپوشند و فيگور نگيرند ! - از كلاس پنجم دبستان سه تيغ نكنند و After Shave نزنند ! - جلوي مدرسه دخترانه نايستند و سيگار چاق نكنند ! - با ديدن يك فروند دختر جو زده نشوند و تيكه جواتي بار نكنند ! - پس از ورود به دبيرستان سيگاري نشوند و آمار جمع نكنند ! - در مقابل دخترها احساس بامزه بودن نكنند و چرت و پرت نگويند ! - ادعاي با معرفتي و با مرامي و خلاف سنگيني نكنند ! - كت و شلوار صورتي با پيراهن زرد نپوشند و كراوات قهواي روغن سوخته اي نزنند ! - در آن واحد با N تا دختر رفيق نباشند و به هر N تاشون قول ازدواج ندهند ! - احساس غيرتي بودن نكنند و را به راه به آبجي كوچيكه گير ندهند ! - از ۹ سالگي پشت ماشين باباشون نشينند و دهن ماشين رو سرويس نكنند ! - احساس خوشتيپي و خوشگلي نكنند و خود را دختر كش ندانند ! - در وبلاگشان فقط به دخترها لينك ندهند و فقط براي دخترها لوگو و تمپليت نسازند ! یه نظر توپ بده
+ نوشته شده در پنجشنبه 11 فروردین1384ساعت 11:17 بعد از ظهر توسط > حامد حبیبی < \|